Мне нужна вся ваша удача, господа. И я её у вас отнимаю.
В каком-то магазине в торговом центре мы с Америкой скептично смотрели на чёрное платье. Платье абсолютно никакое, если не считать очень оригинальной брошки в форме стрекозы. Мы как раз обсуждали, как свежо и нетривиально это смотрится, как я решил немного перевернуть брошку. Брошка на секунду зацепилась за мой палец и взлетела... Мы с Америкой отличаемся поразительной жизнелюбивостью и в ту же секунду инстинкты заставили нас отскочить назад нечеловеческим прыжком на два метра из положения иронизирующее спокойствие.
Потом посмеялись над собой, конечно.) Стрекоза перелетела на соседнюю вешалку, и я мистер Доебака 2012 пошёл спрашивать у девушек-консультанток, с каких это пор живые стрекозы являются аксессуарами. Они смутились и посмотрели на меня, как на сумасшедшего, ну мне не привыкать. *
Когда я вернулся к искомой вешалке, зверя я там не обнаружил, а обнаружил женщину с вот такими О_О глазами. Поиск ничего не принёс, а женщина была слишком в шоке, чтобы следить за полётом стрекозы.
Вопрос: Что в центре Петербурга в торговом комплексе на втором этаже в дальнем павильоне от дверей делает огромная прудовая стрекоза? Работает?
* Я, возможно, не рассказывал историю очередного своего фейла.
Америка мне все уши прожужжала тем, что в Бургер Кингах подают бургеры со страусятиной. Я не пробовал, но очень вдохновился. На мои недолгие сомнения, Америка убедительно рассказала, что это фишка этого месяца и мы должны это попробовать. Периодически нам становилось лень, но каждый подбадривал другого, что в нашей северной столице страусятину едят не каждый день, и НАДО ЕХАТЬ. Я, отцедив таз слюней, с нииебичсеки крутым видом подхожу к кассе и требую свою бургеры со страусятиной. Из-за касс на меня смотрели все, как на сумасшедшего. О_____о о_____О О_____О
Самый толковый менеджер с самой милой улыбкой, с которой обычно обращаются к слабоумным детям и огромным злым собакам (а в глазах того менеджера я выглядел очаровательной смесью первого и второго) посмотрел на меня и ласково сообщил, что страусятины нет, но зато есть курица! За моей спиной на лице Америке вырисовывался сферический покерфейс. Стерва! Потом она, конечно, меня убеждала, что случайно перепутала бургерные, что у них там в Колпино подают где-то страусятину, но в тот Бургер Кинг я больше не пойду. Нет, сэр.
Потом посмеялись над собой, конечно.) Стрекоза перелетела на соседнюю вешалку, и я мистер Доебака 2012 пошёл спрашивать у девушек-консультанток, с каких это пор живые стрекозы являются аксессуарами. Они смутились и посмотрели на меня, как на сумасшедшего, ну мне не привыкать. *
Когда я вернулся к искомой вешалке, зверя я там не обнаружил, а обнаружил женщину с вот такими О_О глазами. Поиск ничего не принёс, а женщина была слишком в шоке, чтобы следить за полётом стрекозы.
Вопрос: Что в центре Петербурга в торговом комплексе на втором этаже в дальнем павильоне от дверей делает огромная прудовая стрекоза? Работает?
* Я, возможно, не рассказывал историю очередного своего фейла.
Америка мне все уши прожужжала тем, что в Бургер Кингах подают бургеры со страусятиной. Я не пробовал, но очень вдохновился. На мои недолгие сомнения, Америка убедительно рассказала, что это фишка этого месяца и мы должны это попробовать. Периодически нам становилось лень, но каждый подбадривал другого, что в нашей северной столице страусятину едят не каждый день, и НАДО ЕХАТЬ. Я, отцедив таз слюней, с нииебичсеки крутым видом подхожу к кассе и требую свою бургеры со страусятиной. Из-за касс на меня смотрели все, как на сумасшедшего. О_____о о_____О О_____О
Самый толковый менеджер с самой милой улыбкой, с которой обычно обращаются к слабоумным детям и огромным злым собакам (а в глазах того менеджера я выглядел очаровательной смесью первого и второго) посмотрел на меня и ласково сообщил, что страусятины нет, но зато есть курица! За моей спиной на лице Америке вырисовывался сферический покерфейс. Стерва! Потом она, конечно, меня убеждала, что случайно перепутала бургерные, что у них там в Колпино подают где-то страусятину, но в тот Бургер Кинг я больше не пойду. Нет, сэр.