Мне нужна вся ваша удача, господа. И я её у вас отнимаю.
Я чищу старые контакт-закрома, так что вот вам подборка того, что кажется мне достойным агитационного плаката.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
+многоГосподин декан, ваша последняя проповедь имеет успех у недоразвитой части населения...
А ну! Введите ему войска в жопу.
Из вас даже рабы - паршивые. А солдаты - и вовсе дрянь.
Твори добро или умри!
Нужно быть полным идиотом, чтобы отправиться на войну в лакированных сапогах и с двумя дуэльными пистолетами за поясом!
Ну Вы понимаете, Юра, я настолько пиздат и охуителен, что на двузначное число в зачётной книжке я не соглашусь, извольте.
Аббат! Ко мне! Аббат, зонтик, свинью - мы уходим. *_*.
Зачем тебе Бог? Пей чай!
Твой лексикон огорчает Даля и Ожегова. Он не соответствует русскому человеку, скорее торговцу мандаринами. Я буду называть тебя Ашот.
Да, я гей, но пока я тебя не трахаю, это не твое собачье дело! Из сериала «Queer as Folk» (США).
Как я могу склонить кого-то стать геем? Что я скажу? "У нас нет прав, все нас ненавидят, присоединяйся, давай! Будешь жить в моем маленьком аду и слушать Мадонну!".
А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?
Хватит жить во тьме - ешь сайру!
Нужно говорить не «Пиздец тебе, грешник», а «Господь вам все простит».
ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.
я буду пытаться печь булочки, затем приходя к выводу, что жрать зерно быстрее и пожаробезопаснее
Человечество всегда отвоевывало у пришельцев права на эту планету, благодаря своей способности регулярно порождать феерических безумцев.
«19.00–19.05. Быть веселым и раскованным, улыбаться людям».
Было бы круто как-нибудь идти по улице и вдруг найти мотивацию.
Люди, не плюйтесь, это же ШАМПИНЬОНЫ!!!!
И нас с тобой опять сожгут на кострах.
Я расстреляю серебряными пулями любую сволочь, которая попытается отобрать у меня чемодан.
Ты милая. Милая–милая–милая–милая. А теперь иди отсюда и будь милой где–нибудь в другом месте. Мне надоело.
Он не захочет разговаривать, ты же пытался убить его, забыл, что ли? Тебе не кажется, что это немного усложняет взаимоотношения, а?
Я в сенях наступлю на волынку - Доброй ночи, мои друзья!
Евреи, кладите больше заварки!
Единорог под соусом барбекю с картофелем по-деревенски.
ххх: вы сегодня так любезны, что я в шоке
ууу: Я поел и подобрел
ххх: ешь! все время ешь!
- Ладно, прости, я не права, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения. И сейчас я тебе её расскажу.
таракан-топотун
Аксиома из детства: облизанный картридж Денди работает лучше.
- "Дон бывает вызывающе резок, вопиюще бестактен, хулигански экстравагантен, дерзок, циничен, задиристо агрессивен, занозист, неуживчив, грубоват, хамоват (и это ещё неполный перечень его этических проблем!)"
- Эй-эй, так ты никогда не продашь Дона!
Я сел у двери. Через минуту появился официант с громадными войлочными бакенбардами.
— Что вам угодно?
— Мне угодно, — говорю, — чтобы все были доброжелательны, скромны и любезны.
Будем жить как богатые. Купаться в рыбе. Есть шоколадок, сколько весим сами.
На восьмой день Бог создал сарказм и всем стало немножко легче.
Давай, Бемби! Вода твёрдая!
— Ты хоть не врал бы! Кто эта рыжая вертлявая дылда? Я тебя утром из автобуса видела...
— Эта не рыжая вертлявая дылда. Это - поэт-метафизик Владимир Эрль. У него такая прическа...
"Смотри, он тебе улыбается, он очень голоден"
Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ
Твори отраву из трав, вари отвар, трави творожную тварь!
- Ты сделал пожар только хуже!
- Хуже? Или лучше?
Они думают, что я говорю с ними свысока - так они же из Хемплина. А на что они, чёрт бы их подрал, ещё рассчитывают? Если они не одумаются, я куплю дудочку и уведу их ублюдочных детей в горы.
У меня нет кнута, я буду пороть вас пряником.
Ничто так не раздражает девушку, как всё.
Хочешь всё и сразу, получишь ничего и постепенно.
Собрал грибы. Червивые отложил, хорошие пожарил и съел. Взялся за червивые. Изъеденные места вырезал, остальное пожарил и съел. Взял остатки, червяков выковырял, остальное пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
В кафе, где мы обедаем, есть блюдо с названием «Обед литовского крестьянина». Картошка, яйцо и бекон. Очень сытно. Заказываю сегодня:
— Мне, пожалуйста, овощной салат и литовского крестьянина принесите.
А официантка хмуро так в ответ:
— Его жена будет вечером плакать. «Гедеминас, где же ты, Гедеминас? Почему не идёшь домой?»
Дорогие ребята, запомните,если вы после секса идете пожрать пирожок, который был вынут из духовки непосредственно до и говорите - ммм, теплый еще. это ОСКОРБЛЕНИЕ.
Давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем
Они хотели чтобы я был их королем, но я и так король!
Гости, приходите, угощу свинцом!
Добро должно быть с кулаками.
Бесплатные объятия? Бесплатные оплеухи!)
Мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.
в этом огромном мире, блюющем дерьмом и несправедливостью, я очень маленький, одинокий и, блядь, беспомощный. я б этому миру ебало набил, если б мог. но не могу.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
+ещё
- Ты пассив.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что я так хочу.
- Я уезжаю. Представляешь? Я у_е_з_ж_а_ю! И как я проживу без тебя? аа! ааа! Я люблю тебя! Ааа! Я уезжаю!
- Заткнись! Задолбал уже. Я ра_бо_та_ю. Ясно?! Работаю... Когда вернешься?
Добро пожаловать. Берите печеньку. Имбирную. Садитесь на диван. Потрогайте матрас. Попрыгайте на кресле. Купите рамочку. Купите две рамочки. И чеснокодавилку возьмите! Тефтели попробуйте! Соус! Джем! Мятный шоколад! Мебель! Еда! Мебель! Еда!
И будьте благоразумны.
Презрение следует расходовать экономно ввиду большого числа нуждающихся.
+многоГосподин декан, ваша последняя проповедь имеет успех у недоразвитой части населения...
А ну! Введите ему войска в жопу.
Из вас даже рабы - паршивые. А солдаты - и вовсе дрянь.
Твори добро или умри!
Нужно быть полным идиотом, чтобы отправиться на войну в лакированных сапогах и с двумя дуэльными пистолетами за поясом!
Ну Вы понимаете, Юра, я настолько пиздат и охуителен, что на двузначное число в зачётной книжке я не соглашусь, извольте.
Аббат! Ко мне! Аббат, зонтик, свинью - мы уходим. *_*.
Зачем тебе Бог? Пей чай!
Твой лексикон огорчает Даля и Ожегова. Он не соответствует русскому человеку, скорее торговцу мандаринами. Я буду называть тебя Ашот.
Да, я гей, но пока я тебя не трахаю, это не твое собачье дело! Из сериала «Queer as Folk» (США).
Как я могу склонить кого-то стать геем? Что я скажу? "У нас нет прав, все нас ненавидят, присоединяйся, давай! Будешь жить в моем маленьком аду и слушать Мадонну!".
А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?
Хватит жить во тьме - ешь сайру!
Нужно говорить не «Пиздец тебе, грешник», а «Господь вам все простит».
ххх: вот скажи честно что ты ко мне испытываешь?
ууу: Терпение.
я буду пытаться печь булочки, затем приходя к выводу, что жрать зерно быстрее и пожаробезопаснее
Человечество всегда отвоевывало у пришельцев права на эту планету, благодаря своей способности регулярно порождать феерических безумцев.
«19.00–19.05. Быть веселым и раскованным, улыбаться людям».
Было бы круто как-нибудь идти по улице и вдруг найти мотивацию.
Люди, не плюйтесь, это же ШАМПИНЬОНЫ!!!!
И нас с тобой опять сожгут на кострах.
Я расстреляю серебряными пулями любую сволочь, которая попытается отобрать у меня чемодан.
Ты милая. Милая–милая–милая–милая. А теперь иди отсюда и будь милой где–нибудь в другом месте. Мне надоело.
Он не захочет разговаривать, ты же пытался убить его, забыл, что ли? Тебе не кажется, что это немного усложняет взаимоотношения, а?
Я в сенях наступлю на волынку - Доброй ночи, мои друзья!
Евреи, кладите больше заварки!
Единорог под соусом барбекю с картофелем по-деревенски.
ххх: вы сегодня так любезны, что я в шоке
ууу: Я поел и подобрел
ххх: ешь! все время ешь!
- Ладно, прости, я не права, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения. И сейчас я тебе её расскажу.
таракан-топотун
Аксиома из детства: облизанный картридж Денди работает лучше.
- "Дон бывает вызывающе резок, вопиюще бестактен, хулигански экстравагантен, дерзок, циничен, задиристо агрессивен, занозист, неуживчив, грубоват, хамоват (и это ещё неполный перечень его этических проблем!)"
- Эй-эй, так ты никогда не продашь Дона!
Я сел у двери. Через минуту появился официант с громадными войлочными бакенбардами.
— Что вам угодно?
— Мне угодно, — говорю, — чтобы все были доброжелательны, скромны и любезны.
Будем жить как богатые. Купаться в рыбе. Есть шоколадок, сколько весим сами.
На восьмой день Бог создал сарказм и всем стало немножко легче.
Давай, Бемби! Вода твёрдая!
— Ты хоть не врал бы! Кто эта рыжая вертлявая дылда? Я тебя утром из автобуса видела...
— Эта не рыжая вертлявая дылда. Это - поэт-метафизик Владимир Эрль. У него такая прическа...
"Смотри, он тебе улыбается, он очень голоден"
Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ
Твори отраву из трав, вари отвар, трави творожную тварь!
- Ты сделал пожар только хуже!
- Хуже? Или лучше?
Они думают, что я говорю с ними свысока - так они же из Хемплина. А на что они, чёрт бы их подрал, ещё рассчитывают? Если они не одумаются, я куплю дудочку и уведу их ублюдочных детей в горы.
У меня нет кнута, я буду пороть вас пряником.
Ничто так не раздражает девушку, как всё.
Хочешь всё и сразу, получишь ничего и постепенно.
Собрал грибы. Червивые отложил, хорошие пожарил и съел. Взялся за червивые. Изъеденные места вырезал, остальное пожарил и съел. Взял остатки, червяков выковырял, остальное пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.
В кафе, где мы обедаем, есть блюдо с названием «Обед литовского крестьянина». Картошка, яйцо и бекон. Очень сытно. Заказываю сегодня:
— Мне, пожалуйста, овощной салат и литовского крестьянина принесите.
А официантка хмуро так в ответ:
— Его жена будет вечером плакать. «Гедеминас, где же ты, Гедеминас? Почему не идёшь домой?»
Дорогие ребята, запомните,если вы после секса идете пожрать пирожок, который был вынут из духовки непосредственно до и говорите - ммм, теплый еще. это ОСКОРБЛЕНИЕ.
Давайте, ребята, все будем равны, а я буду ваши королем
Они хотели чтобы я был их королем, но я и так король!
Гости, приходите, угощу свинцом!
Добро должно быть с кулаками.
Бесплатные объятия? Бесплатные оплеухи!)
Мои приятели Бекназаров и Макеев, здороваются так:
- Вчера 15 белых.
- А я в воскресенье 27 белых, а подберёзовики не считал.
- А я в субботу 300 боровиков, но весь день ходил.
Бекназаров, чтобы врать и не сбиваться, переходит на вёдра. Он сетует, что собрал за август 14 вёдер. Времени совсем не было, поэтому так мало. Со слов более творческого Макеева, у всей его родни давно закончились вёдра, тазы и ванны.
Я мечтаю однажды дослушать их беседу. Там в конце нависает волнующий рассказ, как в голодную Африку шли эшелоны с маслятами. И Африка оказалась не в силах сожрать столько грибов.
От слов «подарите баночку» оба смотрят в окно увлечённо, будто там опять летит Гагарин.
в этом огромном мире, блюющем дерьмом и несправедливостью, я очень маленький, одинокий и, блядь, беспомощный. я б этому миру ебало набил, если б мог. но не могу.
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
+ещё
- Ты пассив.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что я так хочу.
- Я уезжаю. Представляешь? Я у_е_з_ж_а_ю! И как я проживу без тебя? аа! ааа! Я люблю тебя! Ааа! Я уезжаю!
- Заткнись! Задолбал уже. Я ра_бо_та_ю. Ясно?! Работаю... Когда вернешься?
Добро пожаловать. Берите печеньку. Имбирную. Садитесь на диван. Потрогайте матрас. Попрыгайте на кресле. Купите рамочку. Купите две рамочки. И чеснокодавилку возьмите! Тефтели попробуйте! Соус! Джем! Мятный шоколад! Мебель! Еда! Мебель! Еда!
И будьте благоразумны.
@темы: Ц
-
-
25.02.2012 в 05:51очень Мэгообразная цитата.
-
-
25.02.2012 в 12:32-
-
25.02.2012 в 12:49-
-
25.02.2012 в 14:29кстати, да.)
Your brother Jose Cuervo, *moncysho,