Где-то наткнулся на фразу, что для того, чтобы расположить к себе человека, нужно дать ему в руки кружку с чем-то теплым (чай-кофе).
Раскрыты тайны альфийского дружелюбия!

@темы: Псевдонауки, Дон

---

Этим чудесным августовским утром я вышел на балкон и у меня смерзлись ноздри, так что чаи, пришло ваше время!

5 лучших рецептов зимнего чая.

Когда на улице с каждым днем становится холоднее, тебя согреет чашка ароматного горячего чая. А вот каким будет этот чай – выбирай по вкусу.

1. Имбирный чай



Чай из имбиря обладает тонизирующим свойством, он возвращает ясность мысли и, благодаря этому, особенно показан людям интеллектуального труда и творческих профессий.

Корень имбиря способствует разжижению крови, поэтому многие восточные врачи считают, что имбирь относится к средствам профилактики опухолей.
Также имбирный чай помогает пищеварению и очень благотворно влияет на цвет кожи.
Горячий имбирный чай с лимоном – это одно из самых лучших средств для профилактики простуды.

Рецепт

Ингредиенты:
- 1 л воды,
- 3 ст. л. мелко натертого имбиря (или порезанного ломтиками),
- 3 ст. л. меда,
- щепотка молотого черного перца,
- 1 лимон или апельсин,
- нарубленные листья мяты (по желанию).

Приготовление:
В закипевшую воду бросаем натертый имбирь. Когда он пару минут покипит, тщательно процеживаем в чашку. Затем добавляем перец, лимон (апельсин), мяту и мед. Подаем горячим!


2. Облепиховый чай



Облепиха – это кладезь витаминов. В ней вдвое больше полезного витамина С, чем в цитрусовых, и вдвое больше витамина Е, чем в пшеничном масле. Есть в облепихе и другие витамины, а также антиоксиданты и полиненасыщенные жирные кислоты, отвечающие за здоровый и молодой вид кожи.
Чай из облепихи и меда – это лучший антидепрессант. Это доказали ученые, а мы подтверждаем. Также облепиха обладает сильным противовоспалительным действием. А еще это очень-очень вкусно!

Рецепт

Ингредиенты:
- 150 г облепихи,
- 2 ст. л. чёрного чая,
- 2 ст. л. мёда,
- 500 мл воды.

Приготовление:
Ягоды облепихи хорошо промой, 2/3 части подави ложкой в пюре. В чайник положи облепиховое пюре, оставшиеся ягоды и чёрный чай. Залейте всё кипятком, укутайте и дай настояться 10-15 минут. Готовый чай разлейте через ситечко, добавив мёд по вкусу. Можете готовить этот напиток без добавления черного чая.

3. Марокканский мятный чай с корицей



Мятный чай – это универсальный напиток. Его можно пить как холодным, так и горячим. Утром он придает бодрости, в обед прибавит сил и поможет с пищеварением, а вечером идеально расслабит. Попробуй приготовить марокканский мятный чай, это тоже очень вкусно.

Рецепт

Ингредиенты:
- 1-2 палочки корицы,
- 4 веточки гвоздики,
- цедра апельсина,
- цедра лимона или лайма,
- сушеный имбирь (3 ломтика),
- 1 лайм,
- 1-2 кусочка коричневого сахара,
- пучок мяты,
- 3 ч.л. черного листового чая
- 500 мл воды

Приготовление:
Срежь с апельсина и лимона цедру, нарежь соломкой, мяту помни в руке или ступкой прямо в чайничке. В чайник отправь 2 палочки корицы, добавь гвоздику, цедру апельсина и лимона, порезанный лимон или лайм, имбирь, 2 кусочка коричневого сахара, мяту, 3 чайные ложки чая и залей кипятком.

4. Чай из шиповника с медом



Плоды шиповника богаты витамином С и дубильными веществами, очень благоприятно влияющими на пищеварение. Этот чай помогает снизить избыточный холестерин в организме. Такой состав чая из плодов шиповника делает его отличным средством для поддержания иммунитета.

Рецепт

Ингредиенты:
- 20 г плодов шиповника,
- 15 г меда,
- 5 г лимонного сока,
- 200 мл воды.

Приготовление:
Сушеные плоды шиповника измельчи, залей кипятком, вари 10 минут в эмалированной посуде при закрытой крышке, затем дай ему настояться 10 минут. Отвар процеди. Добавь мед, лимонный сок.

5. Ромашковый чай с мятой



Ромашковый чай снимает воспаление, успокаивает нервную систему и избавляет от бессонницы. Ромашка снижает уровень сахара в крови и подавляет ферменты, способствующие развитию осложнений сахарного диабета. Также недавно было доказано, что ромашка подавляет рост раковых клеток. Медики считают, что положительное влияние на организм могут оказать всего 1-2 чашки ромашкового чая в день.

Рецепт

Ингредиенты:
- 1 ч.л. черного чая
- 1 ч.л. цветов ромашки
- 1 ч.л. мяты
- 1,5 стакана воды

Приготовление:
Ромашку, чай и мяту залейте кипятком и настаивай 10 минут под крышкой.
Настой процедите. При подаче можете положить в чай мед.

url

@темы: БС

---

Испанская старушка решила отреставрировать церковную фреску, однако результат получился шокирующим.



В Испании местная пенсионерка попыталась своими руками отреставрировать старинную фреску работы Элиаса Гарсии Мартинеса. Икона хранилась в одной из церквей Сарагосы. Однако итог работы получился, мягко говоря, шокирующим.
Фреска с изображением Иисуса Христа получила повреждения за последние полтора года- на некоторых фрагментах картины осыпалась краска. Восстановить работу взялась 80-летняя прихожанка. Она принесла в церковь краски и кисти, решив дорисовать повреждённые места. "Я думаю, она сделала это из лучших побуждений. На следующей неделе она встретится с реставраторами и расскажет, какие материалы использовала", – цитирует BBC местного советника по культуре Хуана Марию Охеда.
Отмечается, что если смыть следы "реставрации" не удастся, то в церкви повесят фотографию фрески.

Ящитаю, это прекрасно.)

@темы: Человечество

---

Хочется сердито ругаться.
Пошел выписываться, чувствовал себя хорошо - не выписали, горло выглядит плохо. Попал под дождь, промок, замерз, температура. Завтра снова выписываться идти. Нахер врачи назначают выписки каждые два дня?

@темы: БС

---

Самца унесло в глубокую ангину. Привет, 39 и растирания водкой. =_=

---

Рубрика "Джек смотрит" становится мне мала, так что сейчас я закину сюда еще "Джек рекомендует чужие дневники"

 Hijack:

Про телевизор
Я всегда была готова к тому, чтобы стать знаменитостью. Я знала, что рано или поздно журналисты наперебой начнут приглашать меня в различные передачи, а Андрей Малахов будет рвать на себе волосы, очки и часы «Ролекс». Поэтому, когда в понедельник ко мне приехало телевидение поговорить про глянец, я встретила их с дзен-буддистским спокойствием.
— Проходите, — говорю, — гости дорогие. Чаю, пирогов, хлеба-соли? А в сумке у вас что, труп?
— Нет, всего лишь свет, — сказал оператор. — Где у вас тут ванная, сейчас будем сниматься.
— Спасибо, я с утра помылась, — сказала я, но опасливо посмотрелась в зеркало.
— Не ссы, — похлопал меня по плечу оператор, — это задумка такая. Мы там типа сделаем проявочную, а ты типа будешь фотографии прищепками на шторку вешать.
— Хм, — опешила я, — и всё? Я, знаете ли, по-другому представляла этот момент. Например, типа сижу я, умудрённая жизнью, с окладистой бородой на лоне природы, а вы типа ко мне с микрофоном: «Скажите, Лев Николаич, как жить-то правильно?»… И я учу вас просто, мудро жить…

Журналист Саша и оператор Вася тревожно переглянулись...

Журналист Саша и оператор Вася тревожно переглянулись.
— Вообще-то, — говорят, — нет. Ты сначала будешь фотографии на шторку вешать, а потом мы тебя за работой поснимаем немножко, а в конце пойдём на улицу с прохожими разговаривать. И всё это будет смешно и весело. Ты ведь умеешь смешно и весело?
— Дык ё! — отвечаю. — Конечно, умею. Меня даже друзья между собой Сергеем Дроботенко называют. Правда, это из-за формы ушей, наверное. Думают, суки, что я не знаю. Хаха, ну ничо, посмотрим, кто будет смеяться последним! Вы, кстати, можете как-нибудь уши мои скрыть? С помощью игры света? Погрузить их, например, во тьму?…

— Помни, вести себя нужно естественно, — напутствовала меня Саша, пока оператор выставлял освещение. — Хотя импровизация привествуется. То есть, если захочешь, можешь устроить небольшой перформанс.
На единственном перформансе, что я видела в жизни, полуголый Змитер Вишнёв выкладывал свастику из сырых яиц, а потом бегал по ней на четвереньках и орал дурным голосом. На всякий случай я понимающе кивнула и стала судорожно вспоминать, сколько в холодильнике яиц, и можно ли одолжить у соседей, если не хватит.
— Ну, всё, — сказала Саша. — Мы готовы, а ты?
— Всегда готова! — вскинула я руку в пионерском приветствии. — А что делать-то?
— Расскажи нам про типичные глянцевые рубрики, например. Я тут на табуретку «Космо» положу, чтобы ты в него подглядывала. Ну, поехали!
Заработала камера, я посмотрела в неё томным взглядом и сказала:
— Ымымымымымы! Фыва блять олдж!

— Не волнуйся, сначала со всеми так, — успокоила меня Саша. — Ты, может, камеры боишься?
— Да ни в жисть! — перекрестилась я. — Я же на журфаке училась. Я рассказывала про миллион разных глянцевых журналов перед миллионом камер, и каждый раз это что-нибудь да значило. Случайно растерялась вдруг. Давайте по новой.
Оператор поднял камеру. Я по-коровьи ласково уставилась в неё и сказала:
— Ымымымымымы! Фыва блять олдж! Да что ж такое, ёбаныврот! Опять!

— Подумай пару минут, что ты хочешь сказать, — посоветовала Саша. — Порепетируй, если нужно.
— Может, лучше всё-таки мой сценарий? — простонала я. — Ну, тот, что с окладистой бородой? Боже, боже. В воображении было гораздо легче.
— Это ничего, — терпеливо сказала Саша. — Ты, главное, не бойся камеры. У неё ведь всего один глаз. Её жалеть надо, а не бояться.
— Хорошо, — ответила я. — Кажется, поняла. Заводи!
Глубоко вздохнула, взяла «Космо», тыкнула в него пальцем и сказала, кретински улыбаясь:
— Фыва! Олдж! Ымымымымымы!…

Прошло семь часов.
Проводница закрыла двери вагона. С той стороны окна камера глядела на меня единственным печальным глазом.
Состав тронулся.
— Может, ты хочешь сказать что-нибудь на прощание нашим зрителям? — спросила Саша.
— Конечно! — воскликнула я. — Снимайте, быстрее!
Поезд набирал ход.
Я высунулась из окна:
— Снимаешь? Так вот! Я всегда хотела сказать!… Но уже не успеваю!… Так что до свиданья! До свиданья, наш ласковый фыва!… До свиданья, до новых олдж!…
url

+Прорва текста

***

Раньше во дворе жил один чёрный кот и одна чёрная кошка. Потом они нашли друг друга и появились десять симпатичных котят.
Прошло три месяца. Вся эта братия выросла и теперь в нашем дворе обитают двенадцать здоровенных чёрных котов.

Пять из них сегодня перебежали мне дорогу.
Ну что за начало дня, а?

***

Мучительный выбор: купить в субботу новые туфли или сделать уборку дома. Вечером будут гости, что лучше — красивая хозяйка или хорошая хозяйка?
Женщина во мне борется с… женщиной во мне.

***

Из вчерашнего разговора с подругами:
— Я знаю чувака, он раньше в порноиндустрии работал.
— Да ну-у? Прямо вот снимался?
— Нет, монтировал всего лишь. Сниматься он лицом не вышел.
— Разве ж лицо главное? Чтобы в порнухе сниматься? Насмешила. Лицо и прикрыть можно. Например, если ролевой какой-нибудь фильм снимается. Скажем, он — сварщик…
— А ещё лучше — пасечник! Да, точно, пасечник. И навстречу ему выходит такая гигантская пчеломатка…

***

Ксеня с Пашей пошли в лес, надеясь послушать звуки природы, но вместо этого услышали песню «Пырышки-пупырышки», потому что на соседней полянке жарили шашлык какие-то гопники.
Ксеня рассказывала мне об этом:
— …когда они замёрзли, то выпили, а когда выпили, то включили кассету и стали танцевать. Под шизофреническую композицию про злокачественные новообразования. Ну, как там слова?… Забыла. В общем, медицинская песня про кожные высыпания. Паша, ты помнишь?
— Ага, — кивнул Паша. — Что-то вроде «Ах, волдыри, волдыри».

***

Калянский спрашивает, помню ли я детскую телеигру «Звёздный час».
— Конечно, помню, — говорю я. — Там ещё в финале давали слово, типа «поле», и из него нужно было составить тысячи других.
— Вовсе и не «поле», — обижается Калянский за любимую передачу. — А разные длинные слова. Очень длинные.
— Безумно длинные, — поддерживаю я. — Например, «карандаш».
— А что — «карандаш»? — говорит Калянский. — Хорошее слово «карандаш». Из него отлично получается «шар». И «дар». И «шарада». И «драка».
— И «шанкр», — мрачно продолжаю я. — Эх, не звали меня на передачу «Звёздный час». А то я бы их всех сделала!

***

— Погоди, слон, не допивай вино, — предостерегает Калянский, попросив счёт. — Сейчас узнаем, сколько оно стоит, и возможно, тебе придётся распробовать букет!

Впрочем, не пришлось, потому что официант принёс beer вместо bill. Ох, английский мой английский.

А затем принёс нечто в подсвечнике. Хотели зажечь, оказалось — панакотта.

***

В один прекрасный день моя классная руководительница почему-то решила, что я умею рисовать.
Это говорило не в пользу её чувства прекрасного. Впрочем, она вообще довольно слабо разбиралась в искусстве. Например, считала, что Сикстинская капелла и Сикстинская Мадонна — сёстры. А Мане и Моне — два варианта перевода одной фамилии. Причём с немецкого.

Я там выше написала «в один прекрасный день», но это не более чем фигура речи. Для меня этот день был горек и печален. После урока классная руководительница подозвала меня к себе. Глаза её хищно сверкали.
— А знаешь ли ты, Катюша, какое событие грядёт этим летом? — спросила она.
— Конец света? — уныло предположила я.
— Нет! — сказала она. — Юбилей. Чей? — и нацелила на меня указательный палец.
— Эмилия Константиновна, — сказала я. — Пока мы тут с вами в угадайки играем, там все булки в столовой закончатся. Не томите.
— Александра Сергеевича Пушкина! — торжественно сообщила классная руководительница. — А ещё чей?
— Бля-а-а, — сказала я.
— Лорда Байрона, — сказала она. — А его, как известно, не раз сравнивали с Пушкиным.

— Бля-бля-бля, — сказала я. — Байрон-то что? Байрону двести, блять, одиннадцать лет. Как по-моему, так он этим числом нам весь юбилей попортит.

— Бля-бля-бля, — сказала я. — Байрон-то что? Байрону двести, блять, одиннадцать лет. Как по-моему, так он этим числом нам весь юбилей попортит.
— Э, — строго посмотрела на меня классная руководительница. — Не умничай. Нарисуешь, короче, стенгазету. Слева портрет Пушкина, справа портрет Байрона. Под Пушкиным подпишешь «двести», под Байроном — «примерно двести». Чё там, проверять кто-то будет, что ли?

Домой я шла медленно, придавленная грузом обвалившейся на меня ответственности.
— Мама, — говорю, — хана. Доставай тот ватман А-ноль, который мы для свадебных плакатов берегли. Буду Пушкина рисовать.
Мама заплакала и полезла снимать ватман с антресолей.

Я разложила его на столе, придавила книгами по углам, чтобы не норовил скататься обратно в рулон, и разделила карандашиком на две приблизительно равные части. «Приблизительно» — потому что Байрону досталось чуть больше. Но ведь он и был немного старше!
На каждой из частей я нарисовала по одинаковому могильному овалу с завитушками. Затем настало время самой кропотливой работы.

Пушкин, надо отметить, получился как живой. Очень похож. Байрон тоже получился очень похож, но на Пушкина. А так как солнце русской поэзии и при жизни-то красотой не блистал, выглядели они как две подружки-макаки. Одна с бакенбардами, вторая без.
Мама посмотрела на это и опять заплакала.
— Ничо, — говорит, — доча, не расстраивайся. Если выгонят из этой школы, в другую-то непременно возьмут.
И я понесла стенгазету в школу.

Вопреки ожиданиям, классная руководительница очень обрадовалась.
— Катя! — говорит. — Ты талант! Прямо как этот, Казимир Малевич, хоть я и не знаю, кто такой. Ну или если из женщин, то эта, как её, Венера Милосская! Золотые руки, ей-богу! Иди повесь там на стену внизу, возле входа. Пусть все видят.

Так мои Пушкин и Байрон провисели возле входа недели две. А потом их сняли. Ну, думаю, наконец-то. Однако не тут-то было.
— Катя, — подозвала меня классная руководительница в очередной не слишком прекрасный день, — ты завтра что собираешься делать?
— Э-э, — сказала я. Завтра намечалась суббота, и я колебалась, говорить ли классной, что собираюсь попить во дворе пивка.
— Ничего? — тем временем обрадовалась она. — Это хорошо. Потому что ГорОНО премировало тебя путёвкой…
(на Бали! На Гоа! В санаторий «Нарочь»!)
— …во вторую гимназию на пушкинский вечер. На двоих.
— Охуеть романтика, Эмилия Константиновна, — сказала я. — А если не пойду?
— А если не пойдёшь, то… — она лихорадочно пробежалась глазами по клеточкам с оценками в классном журнале, — если не пойдёшь, то… — как ни крути, за четверть у меня выходила твёрдая пятёрка, — то учительнице белорусского языка нужно стенгазету «Хатынь» нарисовать! — закончила она.

И мне пришлось идти на пушкинский вечер. С подругой Светой. Мы после этого почему-то не дружили больше.
url

***

Нас с Калянским пригласили в поход. То есть как — «в поход». Калянский объяснил, что имеется в виду поездка на комфортабельную турбазу с баней, бильярдом и теннисным столом. Никаких дачников в электричке, еловых полянок и тушёнки. Рыбалка на просторе. Организованные купания. Лужайки для бадминтона. В общем, всё по-взрослому. Даже не поход, а отдых прямо.

Это совсем не тот поход, в которые мы ходили раньше. Раньше как было? Ты собираешься, упаковываешь рюкзак. Кладёшь туда свитер, нож, открывашку, спички, соль, верёвку, бинт и лейкопластырь. Туалетную бумагу и бутылку водки. Солнцезащитный крем. Купальник. Берёшь чашку, ложку, жестяную миску, запасную майку, носки, полотенце и небольшой топорик, чтобы помогать рубить дрова. Также складываешь книжку, чтобы читать в минуты покоя, и фотоаппарат, чтобы снимать счастливые лица друзей. Потом ты думаешь, что идти далеко, а рюкзак тяжёлый, и выкладываешь свитер, нож, открывашку, соль, бинт и туалетную бумагу. Свитер тебе не нужен — прогноз погоды обещает жару на неделю. Нож, соль и туалетную бумагу наверняка возьмёт кто-нибудь другой. Открывашку брать незачем — консервы можно вскрыть ножом. Бинт тебе не пригодится — наверняка никто серьёзно не поранится, а к мелким царапинам можно приложить подорожник.

В приподнятом настроении ты выходишь из дома.

В приподнятом настроении ты выходишь из дома. Тебя уже ждут друзья. Они взяли надувную лодку, удочки, арбуз и двадцать килограммов куриных ножек на шашлык. Вы запеваете «вместе весело шагать по просторам» и отправляетесь в путь.

Первые двадцать минут по просторам шагать безусловно весело. Потом рюкзак начинает натирать плечи. Арбуз все несут по очереди. Тот друг, который взял ноги на шашлык, тычет вам в спины шампурами. Надувная лодка пахнет болотом. Идея пешего похода уже не кажется прекрасной, и вы решаете ехать электричкой.

Кроме вас, в электричке уже едут дачники. Вы стоите в тамбуре, сдавленные со всех сторон, и в лицо вам смотрят грабли. Не имея возможности ткнуть вас шампуром, друг с куриными ногами брюзжит. Вы перестаёте понимать, зачем взяли арбуз. Электричка едет бесконечно долго. Вы перестаёте понимать, зачем взяли друга с куриными ногами.

Наконец электричка приезжает. Вы вываливаетесь на перрон и вместо того, чтобы углубиться в лес, падаете на ближайшей поляне (без единой травинки, зато полностью усеянной шишками) в двадцати метрах от дачной тропы. Раскладываете палатку (ссоритесь). Надуваете лодку (ссоритесь). Собираете дрова (ссоритесь). Затем оказывается, что река, на которую вы так рассчитывали, пересохла лет десять назад. Лодка пахнет болотом. Вы рубите дрова маленьким топориком, потому что никто не взял большой. Хворост сырой, поэтому костёр приходится растапливать книжкой. К тому времени, как огонь хоть сколько-нибудь уверенно принимается за дрова, вы ненавидите всех вокруг и умираете от голода.

Вы думаете, что неплохо было бы подкрепиться тушёнкой. Однако это невозможно, потому что открывашку вы выложили сами, а нож не взял ни один из ваших друзей. Бранясь, вы стучите по банке камнем. Банка не поддаётся. Друг, который нёс куриные ноги, брюзжит и тычет всех шампурами. Наконец вы вспоминаете, что в рюкзаке есть водка, и на некоторое время это примиряет вас с действительностью. Затем внезапно начинается дождь и заливает костёр. Палатка протекает. Вы накрываетесь лодкой, кто-то пытается вскрыть тушёнку ногтями. Очень холодно. Дождь льёт несколько часов. Вы обсуждаете, кто пойдёт в лес собирать грибы и коренья. Удаётся развести небольшой костёр, но над ним нужно постоянно держать лодку. В лесу воют волки. Все ссорятся. Вы фотографируете друзей на память, несмотря на то, что никто из них не хочет вспоминать эти моменты.

Тем временем темнеет. Наконец удаётся пожарить куриные ноги (без соли). Тем временем светает. Дождь не прекращается. Вы хотите домой. Друг, который принёс ноги, утверждает, что никуда вас не отпустит, пока вы не съедите все двадцать килограммов. У него в руках угрожающий шампур, так что вы давитесь, но едите. Потом вам становится плохо и вы проклинаете тот час, когда решили не брать туалетную бумагу. Кто-то пытается бежать и падает, сражённый шампуром, на сырую землю. Бинта нет, дождь идёт, костёр лижет палатку, куриных ног ещё очень много…
url

@темы: Джек смотрит, Ц

---

Горная вискача

+++

url

@темы: Визуализируй, Зверо, Похищат

---

По моему личному медвежьему календарю уже пришла осень.
А это значит, ВРЕМЯ ШАРЛОТКИ!

@темы: БС

---

Мой мужчина работает с 6 утра, а это значит, что Джек встает в 4 и провожайт. Ранние подъемы, рок!
Вопрос с больничным решился проще, чем я драматизировал. Я просто пришел в поликлинику, написал заявление и получил карточку. И пошел к врачу, которая меня убеждала взять больничный подольше, чем на три дня. О_о

К слову, мне выписали
- фалиминт (мне еще раньше посоветовала Анита и я его принимал)
- промывать глотку календулой (я и раньше захлебывался, но промывал)
- мазаться согревающими (этой ночью с меня сошло 7 потов, ух, звездочка, ух, ядрёная)
Словом, ничего нового, но есть больничный.
Плюс, следом сходил Лис и получил тот же самый наказ, да еще и диагноз.

У нас катаральная ангина.) И мы уже закончили звёздочку.)

Только что намазывал пятки своему самцу, и понял о том, что этой кровати не хватает фиксаторов. :3
Любийт.)

@темы: <3, Всё могло быть намного хуже, Жизнь обывателя, БС

---

Всем известно, у меня есть небольшой такой таракан. Берегите ф-ленту.

ШЛЯПЫ

@темы: Визуализируй, Тараканятник, Похищат

---

Сперва в МаниХани я заметил за собой симпатию к Элвису, потом загляделся на ретро-шмот. А теперь понимаю, что абзац ниже точно указывает тип велосипеда, которому я нежно симпатизирую.

велосипед!
Нужен велосипед в Москве, но не

такого

типа , а что-то вроде

картинка

а если будет с корзинкой то прям аще аще

картинка

Принимаются все варианты. Если знаете где взять напрокат и подскажите мне - супер, если есть у вас и вы готовы поделиться на час-два в один из дней мы готовы отблагодарить вас небольшой суммой или вкусным пирогом, если есть у кого-то то те же действия готовы сделать)

@темы: Похищат

---

ДондиДон

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиздюлей

@темы: Ц

---

ПОМОГАТ

26.08.2012 в 05:28

Пишет  Гризли Джек:

Больничный без регистрации
Привет, проконсультируйте по вопросу больничного.
Нет регистрации в Мск (есть питерская), есть строгая работа в банке (липовые больничные идут лесом) и больное горло. Мед-страховку от работодателя мне предоставят только через 2 месяца, но сейчас в договоре я обнаружила что они предоставляют мне социальное страхование (это не то?)
Есть полис страхования от питерских Аск, но они вроде действуют только по Питеру.

Как открыть больничный? Где? Какие документы нужны?
Работа у меня по будням до 5. Завтра могу еще побегать, но куда.
Предпочтительнее бесплатные варианты.

@темы: Всё могло быть намного хуже, БС

---

ВОТ ЭТО ПО МНЕ

@темы: Визуализируй

---

Наконец-то еще один фильм, достойный рубрики "Джек смотрит".
Человеческая многоножка

Внимание к деталям, продуманные образы, непривычный сюжет. Мерзковатое содержание, но, я думаю, у меня в пч люди крепкие духом и плотью.

Спойлерное

Ах, как это любопытно, сделать сиамских близнецов из обычных людей.


Отличный безумный Док, очень страшный, очень живо играет. Отличные герои. Очень понравилась реакция всех троих, когда доктор собирался их резать (агрессия, истерика и поиск выхода). Все поступки фильма мне показались логичными и понятными, кроме попытки спасения подруги.

@темы: Джек смотрит

---

Если мы еще кого-то притащим ночевать - нас точно выгонят.) Обоих.)

@темы: Жизнь обывателя

---

В Москве я схожу с ума

@темы: Фотокарточки

---

Внезапный острый приступ любви к кентаврам.

@темы: Тараканятник

---

Ах, нет. Я просто не покушал вчера. Лис не впускал меня на кухню часа два, и в итоге накормил по-королевски.) Стандартной Мужской Едой с картохой, птицей, бобами и кабачками. Такого нет ни в одной поваренной книге, юникуу. ^^

@темы: <3, БС

---

Череда плохих дней.

@настроение: испытываю острую нужду в возлияниях в пабе

@темы: Всё могло быть намного хуже